gama pisze:poker to nie gra losowa

Słodziak, przyjeżdżaj, idziemy do kasyna !

Po całym wieczorze walki z łazienką wygląda jak nowa. Zeszło od czyścika odtłuszczającego. Nie trzeba będzie malować.

Fryzjerka: Zmieniła Pani dietę ostatnio ?
Ja: Nie, nie przypominam sobie.
Fryzjerka: Jakaś odżywka specjalna ?
Ja: Nie, nie zmieniałam nic.
Fryzjerka: Ma Pani mnóstwo odrastających włosów, takich dwumiesięcznych.
Ja: Aaaaa ! Skrzyp piję codziennie od jakiś trzech miesięcy.
Fryzjerka: A widzi Pani ! wszystkim klientkom mówię, żeby piły skrzyp albo brały tabletki ale się zniechęcają po dwóch tygodniach a to trzeba cierpliwości i włosy zaczynają oddawać !
Ja: Mi się koleżanka w pracy też zniechęciła szybko. Mówi, że to siano.
Fryzjerka: No trochę siano. Ale wie Pani... siano do buzi i się nie ma siana na głowie.

Hanka: Miśka ! Schudłam !
Ja: Eeeee, masz wagę z Biedronki raczej !
Hanka: Nie, po ciuchach widzę !
Ja: W za zimnej wodzie pierzesz. Upierz w 60 stopniach to się skurczą znowu.
Hanka: Wrrrrr...

Długo trwało ale się udało

Kocham tę grę

Telefon od Hanki:
Hania: Miśka, kiedy się spotkamy ?
Ja: Hmm, jutro ?
Hania: Jutro ? Serio ?
Ja: No serio, jadę do ojca, jak wyjdę mogę podjechać.
Hania: Przenocujesz u mnie ?
Ja: Nie no, wrócę do domu.
Hania: Ale to się nie upijemy... Co będziemy robić ?
Ja: Na spacer pójdziemy. Albo pobiegać.
Hania: W szpilkach ?
Ja: No jak w szpilkach ?
Hania: Do ojca w trampkach pojedziesz ? Chcesz żeby Cię zjadł ?
Ja: No fakt. To pobiegamy w szpilkach.
Hania: Co to za blondyna do ojca przyjeżdża ?
Ja: Blondyna ? Aaaaaa, jakiś egzamin zdaje w kwietniu, pewnie się uczą razem.
Hania: Oj naiwna Ty ! Nocuje u niego !
Ja: No to bankowo się uczą. Ja na studiach też się często z jednym kolegą po nocach uczyłam. Po latach się okazało, że jest gejem, ale wiesz, wolę wersję, że został gejem bo ja go nie chciałam
Hania: Hahahaha, Ty jednak jesteś mądrzejsza niż ładniejsza !
Ja: No cóż, starość nie radość ! Nie musisz mi przypominać
Hania: Kocham Cię Miśka Ty mnie też troszeczkę ?


Jak pług śnieżny, gdy zaskoczy zima
Tak ja kocham cię
Jak gorzałkę, kiedy się skończyła
Tak ja kocham cię
Jak parasol, kiedy leje z nieba
Tak ja kocham cię
Jak poduszkę, gdy już siły nie mam
Tak ja kocham cię

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DQLWDJk1Npg[/youtube]

Spotkałam się z Hanką na półtorej godziny zanim miał wrócić ojciec. Zaparkowałam na posesji, pod samym domem. Z Hanką siedziałyśmy w jej samochodzie zaparkowanym niedaleko, po drugiej stronie ulicy, żebyśmy widziały jak przyjedzie. I gadamy o głupotach.

Hanka: Przedstawił Ci już Blondynę ?
Ja: Nie odważy się, wie że ja nie cierpię blondynek.
Hanka: Co byś zrobiła jakby Ci ją jednak przyprowadził i powiedział, że się żeni trzeci raz?
Ja: Bym zaczęła wrzeszczeć "Co to ma być ? Coś takiego mi przyprowadzasz ? Gustu nie masz ? Wiarę w siebie mi chcesz podkopać, że blondynki też mają jakoś wartość ? Odstaw ją skąd wziąłeś, wyjdź i przeproś !"

Pod dom podjeżdża jakiś duży samochód. Na posesję nie wjeżdża.

Ja: Co to ? Blondyna ?
Hanka: Nie, blondyna ma srebrnego Peugeota.
Ja: Może jej facet przyjechał Tatusiowi manto spuścić.

Samochód chwilę stoi, facet wyszedł, przeszedł się na bezdurno w obu kierunkach i odjechał. A my dalej gadamy o głupotach.

Hanka: Gadałam z Mirkiem o tym, że biorę z mężem kredyt na ten dom. I on się popatrzył, zaśmiał się i mówi "Ty się zastanów, na jednym facecie się życie nie kończy!"
Ja: Fakt, statystyczna kobieta ma sześciu facetów w życiu. To jeszcze dwóch mi przysługuje.
Hanka marszczy czoło i milczy.
Ja: Co ? Limit przekroczyłaś ?
Hanka: A facetom ile kobiet przypada ?
Ja: Więcej. Tatuś chyba zawyżył statystykę.
Hanka: Tia, przez niego to wychodzi, że 6 to oni na tydzień mają. Słuchaj, za parę lat jak się moje chłopaki usamodzielnią to my sobie razem zamieszkamy.
Ja: No pewnie !
Hanka: Jakieś 5 lat, jeszcze zdążysz jakieś małżeństwo zaliczyć po drodze.
Ja: Nie, co Ty.
Hanka: Dlaczego nie ?
Ja: Bo mnie nikt w poniedziałek nie oblał
Hanka: A jak się popłakałam w poniedziałek to też działa ?
Ja: A jak wzięłam prysznic to działa ?
Hanka: No pewnie ! Panowie z wodociągów załatwili sprawę !

I wraca po 10 minutach ten sam samochód. Tym razem facet nie wysiada tylko siedzi. I nie odjeżdża. Szpieg jakiś ?
Ja: Co on tu robi ? Co on chce ?
Hanka: Przyjechał, zobaczył że auto pod domem, znaczy że kolejka jest, to pojechał od drugiej strony żeby się wepchnąć a tamtędy się nie dało to wrócił.
Ja: Chodź, załatwimy to. Do szamba go i wapnem!

Po chwili podjeżdża jakaś kobieta, wysiada z samochodu, szpilki, spódniczka.
Ja: Ona też do ojca ? Pójść jej powiedzieć, że kolejka jest ?
W tym momencie podjeżdża druga, podobna, jeszcze wyższe szpilki, obcisłe spodnie.
Ja: Co to za czarownice ? Jakiś zlot kochanek ? I alfons do ochrony ?
Hanka: Ty, nie możesz tam teraz pójść !
Ja: Dlaczego ?
Hanka: Bo jak wyjdziesz, tak ładnie uczesana, w tych lateksowych leginsach i na szpilkach to zanim zdążysz słowo powiedzieć to Cię te baby kwasem obleją !
Ja: Kurczę, to muszę pójść, samochód zabrać !
Hanka: Żartujesz ? Opony już przebite, szyby wybite !

Hanka: Co będziesz jutro robić ?
Ja: Dam białemu szczeniakowi ze snu szansę. Puszczę kupon totolotka.
Hanka: O, to numerami się podziel !
Ja: Proszę bardzo: chybił trafił !
Hanka: I co z tą kasą zrobisz ?
Ja: Najpierw to sobie samochód kupię. Remont kuchni dokończę. A potem to nie wiem. Polecimy sobie na Malediwy ?

Podjeżdża Tatuś.
Ja: Dobra, to lecę !
Hanka: Czekaj, zobaczymy czy sam wysiądzie !
Ja: No ze mną się umówił, to co ? Blondynie każe w bagażniku poczekać ?
Hanka: Hahaha, no, na rozwój sytuacji.
Ja: To się dziewczyna zapowietrzy w tym bagażniku.
Hanka: No czekaj mówię ! Zobaczymy czy te laski do niego !
Ja: Jakoś się za samochodem nie rzuciły ! Daj spokój, patrz tylko czy mnie kwasem nie obleją ! I na siebie uważaj bo się na pewno pokapują, że od Ciebie wysiadłam !

Ja: I użetki cztery bym wzięła !
Hanka: Co ?
Ja: Pytałaś co bym zrobiła jakbym szóstkę w totka trafiła. Wzięłabym cztery użetki bez obawy, że mnie wyrzucą. Aneta cztery dni urlopu wzięła. Najgorsze cztery dni w życiu mnie czekają chyba.

Pierwszy najgorszy dzień życia.
Prawnik: Cześć !
Ja: O, cześć ! Nie poznałam Cię !
Prawnik: To bogata będziesz !
Ja: Tak ?! To ja już biegnę ten kupon totolotka wysłać ! Ostatnio mi się śnił biały szczeniak, to podobno też oznacza, że będę bogata !

Szczeniak coś naściemniał bo tylko trójkę w tego Totka trafiłam. Może mi się przyśni drugi, uczciwszy.

Byłam w niedzielę na Room Escape. Zamykają na godzinę w pokoju i się trzeba z niego wydostać. Żeby tylko zamykali. Na wejściu przykuwają kajdankami do kaloryfera. Co ja jestem, Houdini ?! Chyba jestem, bo to mi poszło najszybciej. Nie będę spojlerować bo to jest świetna zabawa więc niech się każdy wybierze sam, w każdym większym mieście coś takiego jest. Genialna sprawa.

Wczoraj drugi raz byłam na kursie bachaty. I to też jest genialne, też polecam. I poszłam z Hanką na tę salsę zaraz potem. Nie wiem czy to nie jest jeszcze lepsze. Grupa prawie ta sama co na bachacie, trochę nowych twarzy. Ale poziom ciut wyższy, bo fakt, kurs się zaczął dwa miesiące temu, ale startowali z poziomu P2 czyli drugi początkujący, bez podstaw nie podchodź. Więc to już nie jest takie patataj. Ale idzie się szybko ogarnąć, jak zaczynaliśmy solo to byłam przerażona bo nazewnictwa nie znałam. W parach już o wiele wiele łatwiej. Nie wiesz co robić to tańcz podstawowy. Ale już miałam w pewnym momencie pod koniec zajęć chwilę zwątpienia. I akurat musiałam trafić na tego buca co go tak nie cierpię.

Ja: Kurde, co ?! Ja tego nie znam !
Buc: Nie miałaś tego na kursie wcześniej ?
Ja: Na jakim kursie, ja samoukiem jestem ! Z ojcem na imprezach ćwiczyłam.
Buc: No to powiem Ci że bym się nie zorientował. To nic, to ja Cię nauczę, tańcz podstawowy, ja w tym dobry jestem, zobaczysz, że wyjdzie tak jak ma wyjść.

Fakt, wyszło. Buc naprawdę ogarnia. Po zajęciach jeszcze chwilę wszyscy gadamy, umawiamy się na jakieś picie po zajęciach za tydzień. Fajna sprawa taki kurs.

Aneta wróciła do mnie na jeden dzień i jutro znów ucieka.

Aneta: Znasz jakieś gry dla dzieci ? do rodziny jadę, 5 lat chłopak ma, trzeba mu coś kupić.
Ja: Dobble ! To jest od 6 lat chyba ale jak bystry to nawet czterolatek to ogarnie. Masz tam sklep na przeciwko, powołaj się na mnie, może Ci jakąś zniżkę dadzą, chodziłam z tym młodym do podstawówki. Cholera, dla mnie też kup !

Aneta: Ta gra normalnie 47 zł kosztuje ! Powiedziałam, że od Ciebie jestem to zjechał na 40, powiedziałam, że biorę dwie to zjechał na 35 !

I tyle było pracy, niech się wali, niech się pali, my siedzimy i gramy, najpierw same, potem z prawnikiem, potem z dwoma prawnikami.

Aneta: Ale to jak chcesz popatrzeć najpierw to się odsuń, bo ja tu się szarpię strasznie, łokciem oberwiesz !
Ja: I uszy zatkaj bo Aneta przeklina ! Nie wiedziałam, że ona takie słowa zna !
Aneta: Ja też nie wiedziałam.

Przyszedł nam facet licznik prądu wymienić.
Monter: Kiedy mogę ?
Aneta: A to kierowniczki biura proszę pytać.
Ja: A ile to potrwa ?
Monter: Cała wymiana jakieś pół godziny ale przez 10 minut prądu nie będzie.
Ja: A to niech Pan montuje, kolejna wymówka żeby nie pracować ! Gramy Panowie i Pani ! Jak Pan skończy montować to niech Pan dołączy !
Monter: Żebym ja miał kierownika który by mi tak pozwolił...

Skończyłyśmy grać po trzech godzinach chyba jak już oczopląsu dostawałyśmy...

Gra w casha na zlocie. Po zakończonym rozdaniu Buba odkrył jedną ze swoich kart.
Soya i Wahi zgadują jaką Buba miał drugą kartę. Buba dał im listę 10 możliwych opcji.






Buba podał następnie Soyi i Wahiemu osobną informację o wartości i kolorze swojej karty (pierwszemu kolor, drugiemu wartość).

Soya: Nie wiem, jaką Buba miał kartę, ale wiem, że Wahi też nie wie.
Wahi: Na początku też nie wiedziałem, ale teraz już wiem.
Soya: Więc ja również już wiem.

Do rozwiązywania zagadki przystąp

To jeszcze napisz jak to wygamblowałeś

edit: monk kuźwa

Fajnie przerobiłaś ta zagadkę logiczna by była pokerowa

A sposób jest prosty korzystając z danych odrzucamy kara piki i piki bo mamy pewność że druga osoba ich nie zna, po tej eliminacji obie osoby wiedzą czyli eliminujemy zarówno 9 jak i KJ, odpowiedzią jest więc

Nie kumam treści zagadki ani odpowiedzi ale wierzę na słowo.

właśnie czekam aż wstanie, przeczyta i zacznie dyskutować, że to na pewno nie chodzi o , bo jemu wychodzi

gloremy wychodzi za każdym razem

Ja to zadanie rozwiazalem gdy mialem 10 lat i chodzilem do szkoly w Singapurze .

Berba pisze:Ja to zadanie rozwiazalem gdy mialem 10 lat i chodzilem do szkoly w Singapurze .

Kolejna zagadka? Łatwa. Odpowiedź brzmi: to kłamstwo ponieważ Glory nigdy nie miał 10 lat.

Dawid84, Glory caly czas ma 10 lat .

Swoja droga to sobie jeszcze troche dluzej za mna potesknicie. Wczoraj wlasciwie juz skonczylem Bloodborne (co za gra, nie moge sie oderwac!) ale tuz przed ostatnia walka z bossem zamiast zrobic save, to go skasowalem .

W efekcie musialem zaczac grac od jakiegos archiwalnego przez co cofnalem sie w grze o 4 dni .

Miałam się wczoraj spotkać z ojcem ale musiałam odespać cały tydzień. Wstałam o 20 z minutami i do Hanki. Umówiłyśmy się na spacer do parku więc spotkanie pod domem mojego ojca. Peugeot już stoi.

Ja: Chyba napiszę do ojca, że jednak dziś mogę i że zaraz będę, zobaczymy jak szybko będzie uciekać
Hanka: Zajęty jest pewnie, może nie mieć czasu odpisać.
Ja: To wejdę na górę, wyprowadzę ją za wsiarz za drzwi i powiem "cześć blondyna ! Słyszałam, że jesteś brzydka, gruba i masz wory pod oczami ale nie myślałam, że aż tak ! Znajdź sobie jakiegoś innego amatora dużych nóg i długich piersi, Tatusiowi od tej nauki się mózg zlasował i mu się pomyliło po prostu."

Odpaliłam ingress. 19 unikalnych portali już mam. Usunę tę gierkę jak przeskoczę Glorego. Ile mi brakuje ?

Wracamy, już mamy wsiadać do samochodów a Hanka zauważa, że się światło na dole zapaliło, że może blondyna wychodzi. Nie będę szpiegować ojca, co mnie interesuje kto i ile czasu u niego spędza. Odjeżdżamy.

Siedzimy całą noc, oglądamy jednym okiem jakieś stare kreskówki: Król Lew, Piękna i Bestia, Mała Syrenka (ani to usmażyć, ani wyruchać, jak mówią faceci).

Hanka mi pokazuje zdjęcia z przedszkola. I się tam przewija najpiękniejsze stworzenie świata. Chyba swoim kotom szyje wydłużę, może będą choć trochę podobne. Alpaka.

Ja: Mrrrrrrrrrrrr, jakie to słodkie !!! Do łóżka bym to zabrała !
Hanka: Ta sama krew ! Twój ojciec jak zobaczył to też powiedział, że by go z łóżka nie wygonił. Ale potem go Karolina uświadomiła, że to samiec.
Ja: A to pluje jak lama ?
Hania: Ten nie pluł ale podobno plują.
Ja: To trzeba było to ojcu dać, ojciec miałby miękko, ja bym czasem wpadła, a blondyna jakby przyszła to by była opluta od samego wejścia !

Wychodzimy koło 10 rano i jedziemy do mnie. A Peugeot nadal stoi. Głupi Tatuś mi się podłożył na viberze (godz. 18:19)

Tatuś: Gdzie walczyłyście z Hanią ?
Ja: Nadal walczymy
Tatuś: Uuuu, gdzie jesteście ?
Ja: U mnie Miałyśmy Cię odwiedzić ale zobaczyłyśmy, że jakieś auto stoi przed drzwiami to nie chciałyśmy przeszkadzać
Tatuś: Uczymy się wspólnie. Ostatnie dni do egzaminu już.
Ja: To się chyba długo uczyliście
Tatuś: Do drugiej w nocy i od rana
Ja: A co pomiędzy ?
Tatuś: Sen.
Ja: Do snu to najlepsza jest alpaka. Hanka mi zdjęcie pokazała, mówiła, że też już to chciałeś do siebie zabrać.
Tatuś: Nie rozumiem ?
Ja: Alpaka. Takie zwierzątko podobne do lamy.
Tatuś: Aaaaaaa, już pamietam. Fakt, fajne to było.

iza_doria pisze:Odpaliłam ingress. 19 unikalnych portali już mam. Usunę tę gierkę jak przeskoczę Glorego. Ile mi brakuje ?

Tak z polowy Polski

iza_doria pisze:Ja: Mrrrrrrrrrrrr, jakie to słodkie !!! Do łóżka bym to zabrała !

Kosmate jak Wahi

Berba pisze:

iza_doria pisze:Ja: Mrrrrrrrrrrrr, jakie to słodkie !!! Do łóżka bym to zabrała !

Kosmate jak Wahi

wow, jaka znajomość anatomii kolegi jestem pod wrażeniem

Wyszłam nad mój warszawski Balaton pograć trochę w Ingress. Ukończyłam misję ze wszystkimi portalami, które tam są. Zawłaszczyłam sobie nawet jakiś bezpański portal w pobliżu. Już mam 27 unikalnych portali. Te z misji wszystkie były niebieskie. Więc sobie znalazłam jakiś słaby, z dwoma rezonatorami na 4 levelu i FIRE !!! Co się w końcu może stać, to tylko gra, w dodatku bez możliwości śmierci. A potem było już tylko auć, auć, auć, ała, ałła ałłłłłł.... Miauuuuuuuu

Ale mam plan. W okolicy moich hektarów jest kilka kapliczek na których można zrobić portal. W tym jedna na mojej działce. Postawię tam portal, potem postawię sobie domek holenderski w takiej odległości żebym mogła sobie hackować ten portal z kanapy. HA !

ja możesz być zielona...

Bo niebiescy mi poglądami katolików przypominają

iza_doria, gratulacje! Lubie Cie jeszcze bardziej

Jak juz robisz ten portal na dzialce to jade z Tobą . Aczkolwiek chyba latwiej jest maznac Ci grafiti na swoim bloku, albo zrobic zdjecie tabliczki z nazwa ulicy . W miejscach gestozaludnionych to przechodzi.

Złośliwa MODE ON

Chcesz ze mną portal z kanapy hackować ? Ten portal to kapliczka. Matka Boska patrzy

Nie maznę nic na bloku bo mi będziesz pod oknami ślęczał a taki miałam dotąd ładny widok

Złośliwa MODE OFF

W całej wsi da się zrobić pięć portali, może to Was wszystkich zachęci do częstych odwiedzin, zapraszam zwłaszcza w porze wykopek ziemniaków

Już mam dwa własne portale Jakieś 2 km od biura mam jeszcze 5 do zgarnięcia ale niepotrzebnie założyłam szpilki i nie chce mi się tam iść. Chyba sobie kupię rolki skoro mam czas do końca roku, żeby Cię przegonić